Матери-одиночки – сознательный выбор или социальная пропаганда

Мать одиночка вызывает сочувствие? А может, зависть? Если отбросить общественные стереотипы, то в ее положении есть и положительные моменты. Прежде всего, это полная свобода от компромиссов, без которых не обходятся отношения мужа и жены.

Психология женщины: в чем заключаются женские потребности?

Чего хочет женщина в браке, чего она ждет от мужчины? Того, что заложено в ее генах: защиты и надежности. Ей необходимы поддержка и опора.

Она должна быть уверена, что, когда она растит потомство, ее опекает сильный мужчина, поэтому она и дети не останутся голодными, не подвергнутся опасности.

Ей необходимо чувствовать, что рядом есть любящий человек, который сумеет защитить свой клан и не дать его членов в обиду.

Еще ей нужна мужская верность, чтобы не пришлось тратить душевные силы и переживать, что глава семейства уйдет, и она с детьми останется одна.

Такова глубинная психология женщины, таковы ее потребности, которые традиционно считались незыблемыми и постоянными. Много веков люди жили и воспитывались в полной семье: мать, отец, дети. Другие варианты считались нежелательными, второсортными, ущербными. Однако в последние десятилетия в мире многое переменилось. Прежние традиции ветшают, а то и рушатся.

Давайте на минуту заглянем в мир природы, к которому мы принадлежим. Там функции самца и самки тоже разделены. Самцы охраняют территорию, добывают пропитание, а самки растят детенышей.

Но не у всех представителей животного мира жизнь устроена одинаково. Есть виды животных, где самцы оставляют самку после оплодотворения и забывают о ней, идут оплодотворять следующих. А самка растит потомство одна.

Есть виды зверей (особенно часто это бывает у птиц), где «папы» высиживают потомство, а мама добывает пищу.

Есть звери, у которых самка должна оберегать детенышей от «папы», прятать их от него, иначе он их попросту съест.

В общем, формы взаимодействия самцов и самок в деле выращивания детенышей могут быть разными, и не обязательно все происходит благостно, в виде счастливой семьи. Поэтому у людей эти формы тоже различаются.

Отношения с мужчиной: современный ракурс

Матери-одиночки – сознательный выбор или социальная пропаганда

Сейчас все изменилось. В западных странах эти перемены начались раньше, у нас позже.

Женщины стали самостоятельными. Он успешно трудятся, зарабатывают деньги, порой даже больше, чем мужчины. Они хорошо образованы, трудолюбивы, ответственны, поэтому справляются с материальным обеспечением семьи.

Мужчины тоже изменились, их психология трансформировалась. Многие из них не хотят жениться, это явление становится все более распространенным. Сильный пол не желает брать на себя ответственность.

Мужчины видят причину в том, что дамы стали чересчур требовательными, они выдвигают слишком много условий. Их не устраивают отношения с мужчиной, при которых они должны принимать то, что он дает.

Их не удовлетворяет «кусок мамонта», который глава семьи приносит в дом, им нужно нечто большее.

Видя это, представители сильного пола не хотят взваливать на себя непосильную ношу.

Сейчас мужчина легко может получить секс, для этого ему не надо жениться. Бытовое обслуживание тоже не является проблемой, любые услуги можно заказать.

Есть еще один момент. Развод стоит очень дорого (особенно, на Западе, откуда приходят эти тенденции). Развод — это финансовое ярмо на всю жизнь. Чем больше мужчина обеспечен материально, тем больше он боится, что женщина в перспективе может отнять у него значительную часть имущества, не говоря об алиментах.

А как же семейное тепло, домашняя атмосфера, спросите вы? Да, они нужны всем, и мужчинам тоже. На Западе поступают так. Пара десятилетиями живет в гражданском браке, а когда оба созреют, чтобы завести ребенка, тогда оформляют отношения. Пробный брак хорош тем, что люди за это время успели проверить друг друга, притереться характерами, поэтому они знают, чего ждать в будущем.

Но, с другой стороны, долгая жизнь в гражданском браке нежелательна для женщины. Стабильности нет, время уходит, «цена» невесты на брачном рынке снижается.

Поэтому многие западные женщины уже не хотят зависеть от мужчины и рожают ребенка для себя. Такое явление распространилось и у нас. Психология женщины изменилась.

Еще несколько десятилетий назад в провинции и маленьких городках считалось, что если ты мать одиночка, это неприлично (в мегаполисах всегда царили более свободные нравы). А сейчас это уже в порядке вещей.

Многие знаменитости воспитывают детей вне брака, и тем самым, пропагандируют такой поход к жизни.

Мать одиночка — почему они идут на это?

Матери-одиночки – сознательный выбор или социальная пропаганда

Мы сейчас не берем тех женщин, у которых были любовные отношения с мужчиной, но они не привели к созданию семьи. Возможно, они были слишком кратковременными, или распались во время беременности, поэтому молодая мать вынуждена растить ребенка одна, хотя предпочла бы создать семью с любимым человеком. Но не получилось.

Мы говорим о другом — о матерях одиночках, для которых это был сознательный выбор, и мужчину они использовали лишь для того, чтобы забеременеть.

Чаще всего такое решение принимают представительницы слабого пола, которые разочаровались в отношениях с мужчинами, не верят им и не хотят с ними жить.

Они считают, что современные представители сильного пола не могут быть надежной опорой, тогда зачем связывать с ними жизнь? Они приходят к выводу, что сами справятся с жизненными трудностями.

Пожалуй, такую психологию женщин можно отнести к последствиям глобальной феминизации.

Они не хотят обсуживать мужа и тратить на него силы. Им хватает забот с ребенком. Считают, что секс можно получить и без брака. Бытовую помощь тоже, для этого нужны только деньги. Взвесив все это, некоторые женщины принимают решение стать матерью одиночкой.

Но все не так радужно. В жизни матерей одиночек есть свои плюсы и минусы.

Плюсы

Прежде всего, это свобода. Вам не надо ни с кем считаться, сверять свои планы, о чем-то просить, договариваться, идти на компромиссы. Вы все решаете сами и самостоятельно руководите своей жизнью. Конечно, у вас есть обязанности по отношению к ребенку, родителям и пр. Но это не те обязанности, которые бывают по отношению к мужу.

Ваши деньги принадлежат вам. Вы не должны обсуждать, как их потратить, вы едете отдыхать, куда хотите. Вам не надо посещать родственников мужа и т. д.

Минусы

Одной растить ребенка трудно, как ни крути. Где-то в глубине души женщине нужно плечо, она так устроена. И хотя современные дамы отличено справляются с трудностями, все же иногда им приходится плакать в подушку, как это делала Катерина из фильма «Москва слезам не верит». К счастью, минуты слабости проходят.

Кроме того, присутствует определенная нехватка секса. Одно дело, когда есть муж, который постоянно под боком. И другое дело, когда ради секса нужно выполнить какие-то телодвижения: куда-то идти, знакомиться, при этом всегда есть риск непонимания, заражения, психологической травмы и пр.

И еще. Когда женщина одна идет по жизни и борется с трудностями, у нее меняется характер, он становится более жестким, бескомпромиссным. Ей трудно взаимодействовать с мужчиной.

Есть и другие проблемы. В любом случае, мать одиночка — это непростая стезя. И если на жизненном пути встретится по-настоящему достойный человек, с которым можно связать свою жизнь, стоит это сделать. Вдвоем все-таки легче!

Источник: https://leysa.ru/blog/4-psikhologiya-materi-odinochki-pochemu-oni-idut-na-eto

Сознательный выбор. Мать-одиночка

Содержание:

Мать-одиночка… Теперь этого словосочетания с явно ощутимой негативной окраской в разговоре почти не услышишь, зато подобная ситуация имеет тенденцию к распространению.

За прошедшие двадцать лет у человечества резко изменились полоролевые функции, стали иными социальные стереотипы. Мамами, собственными силами воспитывающими малышей и гордящимися этим, стали кинозвезды, успешные деловые леди и спортсменки, дивы эстрады и обычные, ничем не прославившие себя женщины.

Неполный формат

Семей, где малыша растит один родитель, становится все больше. В российской провинции их число доходит до 20 процентов, а поскольку наша крестьянская глубинка всегда славилась патриархальностью и консерватизмом, можно говорить о настоящей гендерной революции. В крупных городах и вовсе до 30 процентов детишек растут только с мамами.

Но, о чудо! Появляются в России и «единоличные» отцы. Семья, где родительскую пару заменяет только папа, в мире давно не редкость. У нас же пока это диковинка. В США и странах Западной Европы 10-15 процентов от общего числа семей с одним родителем — «отеческие». Рекордсмен — Франция: только с отцами здесь живут почти 20 процентов детей.

В России отцы-одиночки встречаются в три раза реже, в большинстве случаев это вдовцы.

Зато семьи формата Мама+Я стали распространенным, повседневным явлением. Жизнью.

Ольге 34 года, десять лет назад у нее был друг — солидный мужчина. «Я была влюблена, забеременела. Любовник настаивал на аборте, но я отказалась», — вспоминает она. Врачи отговорили делать аборт, за что она им сейчас очень благодарна. Дочка Катюшка родилась здоровой. Теперь девочка — школьница, отличница и гордость мамы и бабушки.

Дети так привыкают к формату семьи Мама+Я или Мама+Бабушка+Я, что с крайним недоверием встречают друга мамы, который собирается перейти в ранг папы.

Что за этим кроется? — такая мысль занимает воображение дитяти, и картины, которые он мысленно рисует, далеки от идиллии.

Его реакцией может быть и отказ от контактов — уход в свой внутренний мир, и превращение в Вождя Краснокожих, способного без колебаний прилепить жвачку к шикарной замшевой куртке нового члена семьи или налить йогурт в ботинки «папочки».

Да, мама окрылена, она решила связать свою судьбу с этим мужчиной. Но не бывает моря счастья без острых подводных камней. Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, склонна обращаться с ними так, будто они ее собственность.

Часто она уверена, что не может «навязывать» их новому мужу, что у него не должно быть никаких отношений с ними. Это создает для супруга серьезные проблемы.

Искусственное отстранение исключает возможность того, что человек, вошедший в семью, сможет продемонстрировать свои взгляды, пристрастия, попытаться внести изменения в сложившийся стиль жизни. А можно ли считать нормальной семью, члены которой не общаются легко и раскованно?

Экстремальные ситуации

Важно, чтобы ребенок, живущий во вновь созданной семье, убедился, что отчим не стремится занять его место в доме и сердце матери. Надо давать ему возможность всегда чувствовать себя личностью и создать условия, при которых между ним и новым членом семьи смогут развиться взаимные доверие и приязнь.

Увы, бывают и ЧП при появлении в семье Мама+Я отчима.

«Я стал тебе не нужен», — сказал девятилетний Андрей матери после ее выписки из больницы, куда она попала после его исчезновения. Мальчик стал надолго уходить из дома, когда появился отчим. Андрей не смог найти с ним общего языка (впрочем, и не стремился), отгородился от пришельца стеной молчания и вооружился духом противоречия.

Отчим после нескольких неудачных попыток общения на контакт идти перестал, проводя все время с женой. Та, в свою очередь, с головой окунулась в новые отношения и стала уделять сыну меньше времени.

Андрей взбунтовался: до появления «этого» в их семье у него с матерью была душевная близость, а чужак все испортил! Решив, что для него в сердце матери места не осталось, мальчишка сорвался: исчез из дому на три дня. Это случилось после выговора, сделанного ему мамой: Андрей нахамил отчиму в ответ на просьбу сделать музыку потише.

Все сбились с ног, разыскивая его. Через два дня после исчезновения сына — после попытки покончить с собой — мать в тяжелом состоянии попала в больницу.

А мальчик все это время сидел в доме напротив и через окно подъезда наблюдал за происходящим. И объявился лишь тогда, когда от дома отъехала машина «скорой».

Андрей, конечно, домой вернулся. Маму врачи откачали.

А отчим на время ушел, попросив жену сначала наладить отношения с сыном. Теперь она боится, что любимый человек не вернется. «Слишком дорогой получается плата за любовь», — сказала она. Андрей же, глядя в потухшие мамины глаза, плачет по ночам…

Самое сложное в отношениях с ребенком в неполной семье — найти золотую середину. Дитя, конечно, должно получать свою порцию любви, заботы, тепла, нежности. Но не имеет права считать себя пупом земли, ведь если мама решит выйти замуж, реакция заласканного эгоиста может быть самой жестокой и непредсказуемой, как и случилось с Андреем.

Немного о прозе жизни

Дети растут и хотят есть, им нужно много всякого разного… Забота о хлебе насущном и прочем столь же необходимом в семье Мама+ Ребенок целиком и полностью ложится на ее плечи.

Такой серьезнейший поступок, как материнство без мужа, требует очень большого чувства ответственности и скрупулезной оценки собственных реальных возможностей на годы вперед, которая должна включать и финансовую, и психологическую стороны.

Читайте также:  Как поправиться – здоровое питание для набора массы

Дети — это и радость, и очень большая забота, и, увы, часто серьезные огорчения и неприятности. Готовы ли вы к такому непростому шагу? Кроме вас никто не сможет ответить на этот вопрос. Одна с ребенком — в наши дни для большинства женщин, сделавших такой шаг, — не наказание, не ошибка, не приговор, а сознательный выбор.

Туго с деньгами, государство играет «в непонятки» с пособиями, на работе не все складывается, как хотелось бы? Но жизнь — она полосатая. И для вас, и, главное, для вашего чада.

Вспомните: еще лет пять назад никто и не знал о безработном филологе, специалистке по португальской литературе, жившей на два пособия: как безработная и как мать-одиночка.

Компьютера у нее не было, приходилось длиннейшие тексты выводить шариковой ручкой — это в конце двадцатого-то века! Сейчас бывшая безработная — одна из богатейших женщин планеты.

Гонорары, авторские проценты за кино-, видео- и компьютерные продукты сделали ее владелицей состояния в два с половиной миллиарда(!) долларов. Да-да, вы не ошиблись, речь идет о Джоан Роулинг. Это она — создательница победоносного Гарри Поттера. Одна с ребенком…

Психологические трудности и проблемы неполной семьи

Беда неполной семьи прежде всего в том, что ребенку сложно получить верное и целостное представление о взаимоотношениях мужчины и женщины.

Оставшемуся с ребенком взрослому нетрудно создать у маленького человека негативное представление об отсутствующем, тем более, если расставание было связано с чем-то, что причинило ему сильную боль.

Женщины слишком часто имеют весьма одностороннее представление о том, что из себя представляют мужчины. Мать, остающаяся одна с ребенком, должна очень постараться, чтобы ее ребенок (особенно, если это сын) не думал, что «все мужчины плохие».

Мальчик, который слышит подобные высказывания изо дня в день, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. В то же время он знает, что должен стать взрослым и превратиться… В кого? Ощущая такое мучительное противоречие, как сможет он почувствовать, что сам — хороший?

  • Елена Римчук Статья из майского номера журнала
  • Матери-одиночки – сознательный выбор или социальная пропаганда

Источник: https://www.7ya.ru/article/Soznatelnyj-vybor/

Мать одиночка — сознательный ли это выбор? — RODITELI.UA

Матери-одиночки – сознательный выбор или социальная пропаганда

Нередко в последнее время мне приходится слышать из уст своих ровесниц, которым немного за тридцать, рассуждения о том, что если долго на своем жизненном пути не удается встретить достойного мужчину, то имеет смысл родить ребенка просто «для себя». Иными словами, как говаривал один мой знакомый, «женщина должна выполнить свой биологический долг». Естественно, современная, образованная женщина со всеми своими карьерными амбициями и проблемами в личной жизни никому ничего не должна, хотя, конечно, природой предназначено, чтобы женщины рожали детей и берегли домашний очаг. Но опять же, в наше время все это необязательно. Важно только, как вы сами относитесь к этому вопросу, не кривя душой перед самой собой.

Исходя из собственного опыта, скажу, что первого ребенка лучше все-таки рожать не ближе к сорока, а до тридцати, пока у вас еще достаточный запас жизненных сил. После тридцати, когда вы уже привыкли жить «для себя», очень сложно перестраивать свой жизненный уклад.

Не исключено, что беспрестанный детский крик по поводу и без поводa, будет вас просто раздражать и вы будете мечтать о том, чтобы ваш ребенок спал подольше и не мешал выполнить срочную работу, в том числе и по дому.

Или же будете с нетерпением ждать прихода няни, чтобы поскорее «смыться» из дому, пойти на работу, поболтать с подругами, сходить в театр.

Рожать без мужа имеет смысл только тогда, если вы уже действительно созрели для выполнения этой жизненно важной программы и если вы осознаете, что ребенок рождается не для вас.

С момента рождения он перестает принадлежать вам, он самостоятельная личность.

Отбросьте эгоизм, подумайте прежде всего о ребенке, о том, что отныне вы должны ставить на первый план его интересы, нести ответственность за его жизнь.

Одинока ли мать-одиночка?

Исходя из собственного опыта, я бы сказала, абсолютно одинока в экзистенциальном смысле.

Даже если изредка вам помогают друзья, даже если вы достаточно зарабатываете, чтобы нанять няньку, даже если вы имеете близкого друга — никто не решит за вас ваши бытовые и психологические проблемы.

Можно время от времени просить близких и знакомых о некоторых услугах, но каждый раз, обращаясь со своими просьбами, испытываете чувство вины за то, что «нагружаете» человека. Значительно хуже, когда нет ни родных, ни близких.

Прежде чем решиться на такой ответственный шаг, важно осознать, что рассчитывать придется только на себя. Будьте готовы к тому, что ваши расходы значительно возрастут.

Это услуги няни (при том, что самые низкие расценки по договоренности — это 8 гривен в час), памперсы, детская одежда, обувь и, конечно же, лучшие продукты.

(Кстати, детская одежда оптом — оптимальный выход для одинокой мамы)  Кроме того — квартплата и телефон, проезд, по необходимости лекарства. Естественно, частенько приходится брать в долг несколько сотен гривен на пару недель до зарплаты.

Помимо этого на первых порах придется забыть об отпуске. Также вам противопоказано болеть. Во-первых, вы можете заразить малыша, во-вторых, возникает вопрос: кто пойдет за продуктами, присмотрит за ребенком и т.д.?

Почему мы принимаем такое решение?

Имея за плечами негативный опыт достаточно раннего замужества с человеком, который был старше меня на 12 лет, я думала: рожу ребенка и никто не будет мне указывать, что и как делать. Иными словами, рассчитывала, что сама себе буду хозяйкой. Себе и ребенку?

Но вот здесь как раз можно проанализировать ситуации разного типа. В первом случае — женщина, перешагнувшая 30- или даже 40-летний рубеж, считает, что родить ребенка для нее все-таки гораздо важнее, чем найти себе мужа. Порой женщины думают: чем всю жизнь «обслуживать» двоих, лучше все делать только для ребенка.

Правда, они далеко не всегда задумываются, каково будет самому ребенку рядом с матерью, которая вынуждена быть в доме и за маму, и за папу, однако зачастую просто не находит ни сил, ни желания, чтобы просто с ним поиграть.

Такая мать порой ловит себя на том, что из человека превращается в функцию: подай-принеси-постирай-заработай-купи-накорми.

Другая ситуация, когда женщина встретила мужчину, случайно забеременела и решила рожать, потому что и возраст уже как бы самый подходящий (еще чуть-чуть — и может быть поздно), и одиночество «заело». Только вот с мужчиной не получилось найти взаимопонимания.

Может, он ничего такого не планировал. Стало быть, вся ответственность только на вас и лежит. Никогда не нужно торопиться навстречу первому встречному.

А если уж так получилось? Проходит некоторое время, и отец ребенка, которого он не планировал, может заявить вам, что это был ваш личный и сознательный выбор, потому что этого ребенка хотели родить именно вы, а он был всего лишь исполнителем вашего желания, однако никоим образом не собирается принимать участие в процессе воспитания ребенка и вообще какое-либо участие в вашей жизни.

Конечно, мы принимаем такое решение, потому что не хотим оставаться одинокими и потому что материнство — это действительно счастье.

Думаю, сознательное и зрелое материнство, к которому 30-летния женщина морально готова, потому что она уже сформировалась как личность, — это всегда хорошо.

Просто, принимая такое решение, вы должны быть готовы к серьезным испытаниям и реально оценивать свои силы и возможности.

И, конечно же, очень бы хотелось, чтобы наше государство по-настоящему заботилось о матерях-одиночках и активно поддерживало их материально, как это принято в Европе.

Комментарий психолога Жанны Мартовой:

Если женщина оказывается в ситуации, когда она вынуждена растить ребенка одна, то этому всегда есть весомая причина, вне зависимости от того, был ли это ее выбор — родить ребенка для себя или она развелась со своим мужем, который впоследствии перестал принимать какое-либо участие в судьбе ребенка. Ничто не происходит случайно. То, что мы принимаем за «осознанный выбор», на самом деле особенность личной судьбы, которая вырастает из особенностей семейно-родовой системы. И никогда бы женщина не приходила к такому тяжелому выбору, если бы у нее получались другие варианты. Многие женщины, принявшие такое решение, спустя годы говорят: «Я предполагала, что будет нелегко, но никогда не думала, что будет настолько сложно!». И это правда. Зачастую те трудности, к которым человек себя готовит, оказываются лишь малой толикой реальных. И каждую женщину мучает вопрос: «А почему у меня так?».

В семейных системах программы поведения предыдущих поколений реализуются через вроде бы сознательные выборы потомков, но передаются они на подсознательном уровне. Любая женщина хочет быть счастливой в семейной жизни, что бы она ни наблюдала в родительской семье.

Но одним из принципов функционирования семейно-родовых систем является лояльность к предкам. И очень часто из лояльности, из любви к маме или бабушке женщина не позволяет себе быть более счастливой, чем они.

Поэтому в роли матери-одиночки могут оказаться женщины, чьим матерям или бабушкам приходилось растить детей без мужа (муж оставил семью, погиб на войне, умер). Здесь действует установка: «Я так люблю тебя, что буду страдать, как ты».

Тогда подсознательно женщина выбирает такого партнера, который ей не нравится и который либо сам покинет ее, либо это сделает она.

Бывает так, что у мужчины до брака были отношения с женщиной, которая родила от него ребенка, но он легкомысленно оставил ее без помощи и поддержки, а потом, женившись на другой, и вовсе забыл и ее, и своего ребенка. Дочь или внучка такого мужчины может оказаться в ситуации матери-одиночки.

В силу действия закона принадлежности к семейной системе кто-то из потомков должен замещать исключенного из семьи человека, повторяя либо факты из его судьбы, либо всю судьбу целиком. Такой феномен называется переплетением. Так в семейной системе восстанавливается равновесие.

Так родовая душа заботится о том, чтобы все были признаны, чтобы никто не был забыт.

Женщина, бессознательно выбравшая себе судьбу матери-одиночки, своим несчастьем никак не искупает долг деда перед брошенной женщиной, но таким образом она бессознательно проявляет лояльность к ней, и ее судьба позволяет системе помнить о вытесненном человеке.

Иногда женщина отказывается от помощи мужчины, который не готов быть партнером, но хочет оставаться отцом, потому, что не хочет сохранять с ним отношения в принципе. Эта часто встречающаяся ситуация тоже является последствием конкретных динамик в семейной системе, в каждом случае разных.

В этой ситуации она делает все, чтобы отторгнуть отца от ребенка: запрещает видеться с ним, всячески демонстрирует неуважение к бывшему партнеру, вплоть до лишения его родительских прав и полного вытеснения из сознания ребенка любой информации об отце. Такая позиция очень непродуктивна, потому что никогда никакая мать не сможет заменить ребенку отца.

Все равно рано или поздно придется отвечать на вопросы дитяти. Многие мамы придумывают красивые легенды, которые со временем приходится менять, так как обрывки правдивой информации рано или поздно доходят до взрослеющего чада. Ребенок из любви к матери может «забыть» об отце или сделать вид, что забыл, но все равно меньше нуждаться в нем он не станет.

Будь то мальчик или девочка, ребенок не может получить от матери то, что призван дать отец. Сына отец научит не только стрелять из лука и делать скворечники, но и ставить цели, достигать их, правильно продвигать себя в мужском обществе, зарабатывать деньги, обращаться с женщинами. Именно в отношениях с отцом девочка учится познавать и понимать мир мужчин.

И то, какого мужа она выберет, когда станет взрослой, какие отношения сможет выстроить внутри своей семьи, очень зависит от отношений с отцом.

Дети, выросшие без отцов с одной матерью, всегда менее уверены в себе, чем их сверстники из полных семей. Потому что в основе детского самоуважения лежит родительская любовь. Логика ребенка такова: раз отец, который где-то есть, не вспоминает обо мне, значит, он меня не любит, и возможно, я сам в этом виноват.

Мальчикам, выросшим без отцов, трудно себя защищать, тяжело пробиваться в жизни потому, что зачастую они обладают женским видением, перенятым от матери.

Им трудно создавать семью, заботиться о ней, хранить верность, быть ответственными отцами потому, что, воспитанные женщиной, они частенько становятся маменькиными сынками либо привыкают замещать для матери партнера, которого у нее нет, и им так и не удается встретить женщину, с которой они могут построить равноправные партнерские отношения, построенные на взаимоуважении и принятии ответственности. Девочка, выросшая без отца, будет искать его в каждом мужчине, который подвернется ей под руку. И все подвернувшиеся, конечно, не будут оправдывать ее нереальных надежд и завышенных требований, а ей и без того трудно доверять мужчинам.

Читайте также:  Невротическая атака – какие симптомы и как справиться с приступом?

Любой женщине, воспитывающей ребенка самостоятельно, следует помнить, что отец у него все-таки есть. И ребенок вправе знать, кто он. Самое лучшее, какой бы ни была ситуация, говорить ребенку правду об отце, ни в коем случае не скрывать факт его существования. Жизнь дают двое. И родители — это крылья ребенка.

Уместна такая фраза: «Мы с папой не муж и жена, но он все равно твой папа». Не запрещайте ребенку встречаться с отцом, если у него есть такое желание. В любом случае будет лучше, если вы сохраните такие отношения с мужчиной, при которых он сможет общаться с ребенком.

Если он не хочет этого делать, то силой здесь ничего не добьешься. Остается вспомнить, что в создании ситуации участвуют двое, и принять на себя ответственность за то, что есть. Найдите и смягчите в себе источник агрессии. Дети любят своих родителей любыми.

И им очень трудно сохранять целостность, когда отца надо ненавидеть потому, что его ненавидит мама.

Постарайтесь информировать вашего бывшего партнера о жизни ребенка, даже если он сам не проявляет активных действий. Если нет возможности найти отца, построить с ним хоть какие-то отношения, тогда сделайте все, чтобы в сознании ребенка отец все же присутствовал как человек, который подарил ему жизнь и дал столько, сколько смог. Подарить жизнь — это очень много.

Если уж приходится, преодолевая всевозможные трудности, воспитывать свое чадо в одиночку, то вам, дорогие женщины, понадобится огромный ресурс. Ресурс этот есть у всех. Но зачастую его расходуют на поддержание проблемы, а не на ее решение.

Чтобы как-то облегчить ситуацию, проанализируйте свою судьбу, судьбы своих предков, нарисуйте свое генеалогическое древо. Отследите причины произошедших событий, череду выборов, приведших к тем или иным проблемам.

В этом вам, безусловно, поможет профессиональный психотерапевт, который работает по методу системной семейной расстановки.

Анна ЛОБАНОВСКАЯ 

Источник: Зеркало Недели

Источник: https://roditeli.ua/pregnancy/psy_pregn/mat_odinochka

Статус матери-одиночки

Матери-одиночки были всегда. И во все времена к женщине, оставшейся без мужа, но с ребенком, общество относилось неоднозначно. Сейчас статус матери-одиночки становится даже модным…

Кто-то считает их героинями, а кто-то – язвой на теле общества. На них ставят крест, считая, что ничего хорошего в их жизни быть уже не может. Но их количество все равно растет. Можно ли считать статус матери-одиночки постыдным?

30% детей в России рождаются в неполной семье, а точнее у матерей-одиночек. Статистика других стран немногим отличается от нашей: в США – 33% матерей всех новорожденных – незамужние женщины, в Исландии – 64% (это самый высокий показатель в Европе), в Швеции – 54%, в Великобритании – 38%, в Финляндии – 37%.

Я сама воспитана одинокой мамой. У отца я была вторым ребенком, а после меня родился еще один, но уже от другой женщины. Официально в браке он никогда не состоял, но видимо находили в нем что-то привлекательное, раз соглашались рожать ему детей.

Он ушел из семьи, когда мне было около двух лет. Маму он бил, меня, кажется, тоже, но это я помню уже довольно смутно. Никаких алиментов за свою жизнь я от него не видела ни разу. Однажды был новогодний подарок – шоколадка «Тройка».

С червивыми орехами.

Матери-одиночки – сознательный выбор или социальная пропаганда

После его ухода в доме стало как-то уютно. Вечером мы сидели с мамой на кухне: я рисовала, а она шила мне одежду, потому что не все тогда можно было купить. По ночам она плакала, и это самое страшное воспоминание моего детства. Но длилось это недолго.

А потом все стало спокойно: в нашем доме всегда было тихо, уютно. Мы прожили вдвоем до самого моего взросления. За эти годы помогали нам только наши родные – и то в основном заботой обо мне, потому что миллионеров в семье никогда не водилось. Государство помогало до 7 лет.

Раз в год мамино предприятие выделяло сладкие подарки. Все.

Сейчас идея самой стать одинокой матерью меня не пугает. Я вполне рассматриваю такой сценарий для своей жизни. В моем сознании нет мужчины-отца моих детей. Там есть мужчина и дети. И если между ними не будет родственной связи, меня это не смутит.

Но если бы все было так просто. Такая ситуация может смутить и детей, и мужчину, и окружающих. И еще не известно, что хуже.

Класса до 3го я среди одноклассников была единственным ребенком, растущим в неполной семье. К выпускному классу таких стало больше половины, но эти первые три года школьной жизни стали вторым самым страшным воспоминанием моего детства. Дразнили и меня, и маму. И мне было обидно за нас обоих. И это был единственный период в моей жизни, когда я ненавидела своего отца.

Как ни странно, но женщины часто забывают о детях. Начиная с фразы «я рожаю ребенка для себя», женщина изначально неверно воспринимает позицию нового человека по отношению к себе. Ребенка рожать нужно не для себя, а для него.

И четко нужно осознавать, что ребенок – это не часть вас, а совершенно отдельный человек, со своей судьбой и своим представлением об этом мире.

Поэтому когда вы решитесь рожать «для себя», подумайте не только о том, какое это счастье иметь детей, но и о них подумайте: сможете ли вы оградить их от агрессии общества? Сможете ли обеспечить им мужское воспитание? Хватит ли у вас, в конце концов, средств на то, чтобы содержать ребенка?

Одной из причин, по которым общество негативно относится к одиноким матерям, является тот факт, что они считаются маргиналами. Таким неблагозвучным словом называют человека, который находится на грани социального и асоциального поведения.

К маргиналам относятся бывшие и настоящие заключенные, наркоманы и алкоголики, студенты, одинокие родители. У одинокой мамы (как и у одинокого папы) нет поддержки со стороны, они могут рассчитывать только на себя. Одна мысль об этом может сломать.

Не говоря уже о том, что потерявшая работу мать-одиночка находится в бедственном положении. Да, есть те, кто в такой ситуации может пойти на преступление, но для того, чтобы этого не произошло помощь одинокой маме должно оказывать государство. И это вторая причина, по которой общество бывает негативно настроено против женщины.

Если с тем, что мы, уплачивая налоги, кормим стариков и детей-сирот, социум еще смирился, то с фактом того, что нужно содержать еще и взрослую здоровую женщину, нам жить трудно.

Очень распространено мнение о том, что пропаганда имиджа одинокой мамы как героического, а не постыдного, в конечном счете, аукнется на кошельках налогоплательщиков. Но судя по размерам и частоте выплат пособий одиноким матерям, российское государство постарается максимально облегчить бремя ответственности за них.

Есть и еще один повод опасаться одинокой мамы. Очень часто (особенно если ребенок в семье один), оставшись без супруга, женщина начинает всю себя вкладывать в свое чадо.

И если для девочки это не самый плохой вариант, то мальчик из «маменькиного сынка» в скором времени вырастает в «маменькиного жениха» — ночной кошмар для любой женщины, которая захочет связать с ним свою судьбу. Мальчик, воспитанный женщиной, помимо всех очевидных достоинств, обладает и рядом недостатков, которые общество тоже очень хорошо считывает.

Доля здоровой агрессии, умение справляться с конкуренцией – все эти чисто мужские качества в семье, где нет отца, впитать очень трудно. И ощущая неполноценность мужчины, выросшего с матерью, социум пугается за генофонд и свое будущее.

Психологический комфорт одинокой матери значительно сказывается на том, как в итоге о своем положении «безотцовщины» будет думать и ее ребенок. Женщина, оставшаяся без мужа, начинает считать себя неполноценной, и в скором времени такого же мнения о себе начинает придерживаться и ее ребенок.

Важно помнить, что семья – это связанные родственными узами люди. Поэтому у вас – семья. Не хуже и не лучше всех остальных. Когда умирает дедушка, вы горюете, но вам и в голову не приходит комплексовать по этому поводу.

То же самое касается и мужчины: он ушел (а может, его и не было), но это не разрушило и даже не покалечило вашу семью.

Однако помимо женщин, оказавшихся одинокими не по своей воле, все больше становится армия тех, кто осознанно пошел на этот шаг. И отношение этих женщин к себе совершенное иное. Как правило, решение родить ребенка самостоятельно принимают женщины в возрасте.

Поэтому когда приходит весть о том, что в скором времени аист залетит и к ним, они напрочь забывают о всех социальных предрассудках и полностью сосредотачиваются на грядущем материнстве. В дальнейшем, когда ребенок появляется, мама совершенно не комплексует по поводу своего положения, давая тем самым поддержку и своему малышу.

Однако, усвоив положительную модель неполной семьи, ребенок может в будущем осознанно сделать выбор в пользу такой схемы, а именно это и пугает мужчин.

Еще большей проблемой ребенок может стать для мужчины, которого вы захотите ввести в свою семью. Ведь такая семья сильно отличается от той, в которой сначала появляется отец, а уже потом ребенок.

Психологи говорят, что для здоровой семьи важно, чтобы женщина ставила на первое место своего мужа, на второе детей, а на третье родителей.

Но в семье, где мама и ребенок принимают к себе нового папу, все иначе: для нормального развития ребенка именно он должен быть на первом месте для своей мамы, а уже потом муж. И далеко не каждый мужчина согласится с таким положением вещей.

Так что к выбору мужа при наличии ребенка отнестись придется с усиленным вниманием. И здесь женщины сталкиваются с массой проблем.

Во-первых, мужчины ревнивы. Они ревнуют своих жен даже к собственным детям, не говоря уже о чужих. Но если к своим мужчина помимо ревности испытывает еще и любовь, то к чужим он может только ревновать и воспринимать их как серьезного соперника.

Во-вторых, женщина, родившая ребенка в одиночку, вызывает у мужчины неподдельную тревогу – а что если я ей в общем-то и не нужен? Ведь она даже ребенка может поднять самостоятельно, раз решилась на это. Такие мысли часто посещают мужчин, заставляя их сомневаться в своей нужности.

Еще один пример печальной статистики неналаженных контактов мужчины и ребенка: более трети несовершеннолетних беременностей – это от отчимов. Так что прежде чем вводить в свой дом мужчину, вам придется как следует подготовить и его и вашего ребенка.

Рано или поздно каждая женщина, оставшаяся без отца своего ребенка, оказывается перед ситуацией, когда нужно ответить на вопрос подрастающего человека: а где мой папа? И тут важно не совершить ошибку. Как правило, вопросы о том, где папа, кто папа, в первый раз возникают года в 3-4.

Важно объяснить ребенку вашу ситуации словами, которые он сможет понять. Например, скажите, что бывает – друзья ссорятся, расходятся и перестают общаться. К своему возрасту ребенок уже наверняка сталкивался с такими ситуациями во дворе или детском саду и сможет вас понять.

Когда он станет постарше, можно сказать ему, что папа понял, что не сумеет стать хорошим отцом и решил оставить его, чтобы не причинить вреда. Однозначно не рекомендуют профессионалы втаптывать отца в грязь, каким бы плохим он ни был в глазах бывшей партнерши.

Это уже не только ваша жизнь, но и жизнь вашего ребенка, и вам придется учитывать и его интересы.

Если так случилось, что вы стали одинокой мамой, то вам ни в коем случае нельзя:

Посвящать ребенку всю свою жизнь. Это не принесет пользы ни вам, ни ему – поверьте, он не будет вам благодарен за то, что вы принесли себя в жертву. Поэтому не приносите – живите и своей жизнью тоже.

Считать ребенка причиной своих неудач на любовном фронте. Женщины с детьми создают семьи. Таких много. Таких большинство. Не ищите причин – решайте проблемы. Дети быстро растут, и уже очень скоро «причина ваших неудач» перестанет быть проблемой.

Искать в ребенке черты его отца. «Вот! Вот! Ты сейчас прямо как твой папашка. Такой же баран упрямый был». Ваш ребенок – это другой человек. Он не ваше продолжение. И не продолжение своего отца. Уважайте, цените и узнавайте его заново.

Читайте также:  Расстройства пищевого поведения при онкологии

Зацикливаться на деньгах. Да, для одинокой матери деньги очень важны. И стабильность их получения важна. И их количество. Но ребенок не сможет оценить ваших стараний, если вы совсем не будете уделять ему внимания. Помните – всех денег не заработаешь

Винить себя за то, что ребенок растет без отца. Винить себя за что-то вообще не стоит. Что сделано, то сделано. И вообще поменьше думайте о том, что вы недодали ребенку – он очень быстро перестанет в этом нуждаться.

Лично я сожалела о том, что расту без отца всего 3 первых года школьной жизни. Ни до, ни после у меня не было мыслей о том, что что-то не так. Я рано влюбилась и проблемы родителей казались мне пустой суетой.

Так что не преувеличивайте свою значимость – просто отдавайте ребенку столько, сколько можете. ЗАДАЙТЕ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Источник: https://blog.teamo.ru/2011/02/22/mat-odinochka/

Мать-одиночка: проблемы, о которых она не подозревала

Врачи Центра им. Алмазова назвали способ защиты от коронавирусаРоссия закрыла границы с Польшей и Норвегией из-за коронавирусаРынки США закрылись ростом после рекордного падения с 1987 годаЗонтик для сердца.

Маленькой Маше срочно требуется операцияШведские милитаристы Sabaton при поддержке Avatar захватят «Юбилейный»От чумы до COVID-19: в Петербурге пройдет научный фест «Пандемия»Что отменяют и переносят в Петербурге из-за коронавируса.

ОбновляетсяРоссийские инженеры придумали экзоскелет для врачейТрамп объявил режим чрезвычайной ситуации в США из-за коронавирусаПятница, 13-е.

«Фонтанка» готова ехать на «Евровидение»РЖД отменяет ограничения на возврат билетов из-за коронавирусаКапитализация рынка акций РФ в пятницу снизилась на 7,06%Выборы мэра Лондона перенесены на год из-за коронавирусаЧисло жертв коронавируса перешагнуло «трагическую отметку» в 5 тысячИз-за коронавируса закрыты все музеи Нью-Йорка и ЛуврПредыдущие новостиАрхив материалов

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

clip.dn.ua

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

Статус одиночки

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь — о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее.

То есть все трое — ребенок, отец и мать — имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов.

Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Женская обида

Одна из проблем матерей-одиночек — обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться.

Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит.

На что же им дальше обижаться — на свои иллюзии?..

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, — говорит психолог Варвара Сидорова.

— И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, — они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка.

Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка — внушить свою обиду ребенку. Сделать это — значит, покалечить его психику.

В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья.

Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

С кем поделиться ношей?

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит…

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка.

Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь.

Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, — считает психолог Варвара Сидорова. — Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь.

Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3–4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми.

Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты».

И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом — ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, — повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. — И очень важно не «утаптывать» папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама — мягкая, сердечная, она часто прощает.

А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс.

А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, — считает Варвара Сидорова. — Задача матери — обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи.

Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина.

Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы.

Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Отчим

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать.

Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе.

Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, — говорит Варвара Сидорова. — Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество — это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Материнское счастье

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность.

Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь.

Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт — один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Рассылка «Фонтанки»: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.

Источник: https://www.fontanka.ru/2013/04/03/083/

Ссылка на основную публикацию